大阪の長崎人

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体調がヤヴァイです。
精神的に病んでるのは確かなのですが・・・
なんか死にそう。

BGM:大事MANブラザーズオーケストラ（バンド） /それが大事


「負けない事　投げ出さない事　逃げ出さない事　信じぬくこ事」
「駄目になりそうなりそうな時　それが一番大事」


一世風靡した名曲です。
今の私の応援ソングになっています。
でも・・・

「駄目になっても　それが一番大事」

だと思い始めました。
最近の日記の通り、私は「駄目人間」になっている事がわかって頂けるかと思います。
どんなに辛くても、どんなに苦しくても、負けないで生きていこう。
男としても職人としても成長していこう。
一生懸命そう思うように自分に言い聞かせています。
時間は掛かりますが、頑張ろうと思っています。


眠れなくなって1週間になります。
全く寝ていないわけではありませんが、ほぼ寝ていない状態です。
同じく食事も喉を通りません。
缶詰だけ食べましたが、吐く始末でして。
栄養が足りないのか、全身がしびれています・・・

それでも、負けずに生きていこうという気持ちを持ちたいと思います。


このブログは知り合いの誰にも教えていませんし知りません。
だからこそ、そんな気持ちの変化等を本音で書くことが出来ています。
こうやって記事を書くことで気付く事も多々あり、本当にこのブログは自分にとって大切な存在です。
そうしている間にまもなく5時半を迎えます。
正直、いつ倒れてもおかしくない体調ではありますが、何とか気持ちだけは・・・

一般的に自分の人生にとって大きな決断をする時、「希望と不安」という言葉を良く口にします。

しかし、今の私はちょっと違うんですよね。
確かに希望も不安もあるにはあります。
うまく言えませんが、それにプラスして「悲しみ」の気持ちが大半を占めます。

回想になりますが、今に至るまでを簡単にまとめてみます。
2001年の4月、大学を卒業したばかりの私は「付き合っていた彼女との幸せな生活」だけを夢見て大阪へ上京し、必死に働きました。
それから8年と4ヶ月が経過した今現在。
全てを失いました。
彼女はもちろん、必死になって作った会社も（代表ではないけども）

おそらく技術者としては成功した部類でしょう。
でも、こんな結末を私は望んでいませんでした。
「平凡でもいいから幸せな家庭を築きたい」という想いは昔から変わりませんが、会社を作ってお金も得ようという心まで生まれていたのも事実。
「二頭を追う者は一頭も得ず」という言葉がありますが、まさにその状態に陥ったわけです。

結果として、夢破れた私は「希望と不安＋悲しみ」を抱えたまま長崎へ帰る事になります。

長崎へ戻った後、私は「優良企業」と呼ばれる会社に就職します。
サラリーマンとして定年まで勤め、普通に生きる事になるのでしょう。
もちろん、喜んだり悩んだり、悲しんだりもするでしょう。
ただ、自分にとって「その生活」は必ずしも幸せではないと思っています。
生涯の伴侶と想って愛した人がいないのですから。
「縁が無かった」という言葉だけで片付けるには悲しすぎる。
私の至らなさが原因ではありますが、あまりにも後悔が残っているのです。

いずれ時間が心の傷を癒してくれるでしょう。
でも、これだけは思います。
「もう恋愛・結婚はしない」と。
それが彼女に対するせめてもの償いです。
そして、必ず幸せになって欲しいと祈っています。
私の正直な今の気持ちです。


次に、私が長崎へ戻った後なのですが・・・
いくら夢破れたとはいえ、悲しみだけに浸るわけにもいきません。
新たな目標、人生の指針を見つけたいと思います。
いつ見付かるかはわかりません。
でも、きっと大丈夫でしょう。
きっとだけど。

何かとありまして・・・
まもなく長崎へ帰ります。
予定では来月の15日くらいに荷物の運び出しを行ない、長崎へ向かおうと思っています。

もう十分頑張りました。
IT系エンジニアとして、やれるだけの事はやりました。
夢途中で破れど、やるだけの事はやりました。
悔いはありません！！


長崎へ戻ったあと、「大阪の長崎人」から、「ビバ長崎！エンジニアの波乱万丈」というタイトルにでもしようかなｗ

眠れずに日記を書いています。


人生は難しいものです。
その言葉に全てが凝縮されているわけですが、今大阪に出てきて一番悩み、そして苦しんでいます。

「こんな日がずっと続けばいいのに」と思っていた日々が、突如私自身の不甲斐なさにより全てを失う結果となりました。

正直、もう生きている事さえ辛く、食事も喉を通らず、涙も枯れてしまいました。
抜け殻になった気分です。

人生を立て直すにも、今後どうすれば良いのか検討もつきません。
大切で大切で、私の命なんかよりも大切な、たった1つの生きる希望を失いました。
やっと手に入れた幸せだったのに・・・

二日前から、足元に遺言書と包丁を置いています。
血で床が汚れないよう、ビニールも敷いています。
日本人は黙って切腹です。
でも、愛情いっぱいで育ててくれた両親の事を思うと、なかなか実行に移せません。

何とかならないかと思う気持ちと、死んでしまいたいと思う気持ちが複雑に交じり合い、意識が朦朧としてきています。
そこまで精神的に弱くないはずの私が、ココまで追い詰められるなんて生まれて初めてです。

ココはmixi等では書けない、私の本音のブログなわけですが、過去の日記を読み返すと、順風満帆だった日々はごく僅かしかありませんね。


全ての後処理が終わった後、私は旅立つ事にします。